Как приучать ребёнка к самостоятельности?

Рубрика: Воспитание детей

Уважаемые читатели, как же приучать своего ребёнка к самостоятельности?

ПИСЬМО ОТ ЧИТАТЕЛЯ:

Здравствуйте, Сергей. Вы как-то комментировали письмо Ольги – «мамаши», которая живет ради ребенка. Надо сказать, что этот комментарий очень меня взволновал и даже задел за живое (и, похоже, что не только меня).

Правда, наиболее интересным мне показался вот этот абзац: «Например, ребёнку в моей семье 2,5 года. Ночью он один спит в своей комнате. Сам ходит на горшок, когда захочет. Спокойно сидит дома один, когда мы с женой идём куда-нибудь развлечься или погулять. Самостоятельно укладывается спать, если пришло время сна. Самостоятельно берёт еду из холодильника, если вдруг захочет поесть» [Ковалёв Сергей]

Когда я это прочитала, я подумала: «Я тоже так хочу!» Напомню, что я занимаюсь на Вашем курсе и в своем отчете писала, что у меня есть дочка. Сейчас ей 2 года 1 месяц, так она пока только на горшок самостоятельно ходит, а уж о том, чтобы она одна оставалась дома, я даже помыслить не могла!

В связи с этим вопрос: Как Вам удалось воспитать такого самостоятельного ребенка? Точнее, как мне себя вести, чтобы мой ребенок стал таким же самостоятельным?

Мне кажется, что я скоро превращусь в такую же «мамашу» как Ольга или Татьяна Владимировна. Дело в том, что моя мама меня всегда чрезмерно опекала, даже сейчас, когда у меня есть своя семья, она довольно часто пытается давать мне советы по любому поводу.

В детстве я, разумеется, всегда ее слушалась, в студенческие времена мы с ней очень сильно конфликтовали, теперь я все ее советы (даже полезные) пропускаю мимо ушей.

Так вот, очень мне не хотелось совершать подобную ошибку со своим ребенком, и я думала, что своему ребенку я предоставлю больше свободы. Но проблема в том, что дочка очень ко мне привязана, бегает за мной как хвостик - то поиграть с ней, то почитать, то покормить, то спать уложить, даже с папой все это делать не хочет, если я дома, часто капризничает. То ли свободы не хочет, то ли я что-то делаю не так.

Не могли бы Вы как сторонний наблюдатель подсказать мне, что я делаю не так? И как мне исправить ситуацию? И еще небольшой вопрос: ходит ли Ваш ребенок в детский сад, и как Вы вообще к детским садам относитесь?

Хочу водить дочку в сад, так как мне нужно свободное время, чтобы заниматься делом - я вяжу на заказ, с ребенком у меня катастрофически не хватает времени (вяжу, только когда спит). Вот даже отчет по второму блоку написать некогда (это, конечно, отговорка). У меня масса вопросов накопилась по поводу своего дела, так что в ближайшее время я напишу отчет.

P.S. Если Вы захотите опубликовать мое письмо, то прошу мою фамилию не указывать. С уважением, Гульнара.

Я понимаю Вашу обеспокоенность проблемой воспитания своего ребёнка, с удовольствием отвечу на Ваши вопросы! Итак, Ваш основной вопрос состоял в том, как себя вести, чтобы ребёнок вырос самостоятельным?

Я Вам расскажу, как это делать. Это очень-очень просто. Воспитать ребёнка самостоятельным, на мой взгляд, намного проще, нежели воспитать его «несамостоятельным». Вроде бы парадокс, не так ли? Нет, парадокса тут нет. Тут закономерность!

Чтобы воспитать ребёнка самостоятельным, следует придерживаться всего лишь ДВУХ элементарных правил. Правило номер один: «Не делай за ребёнка то, что ребёнок в состоянии сделать сам!» Правило номер два: «Обучай ребёнка делать всё самостоятельно».

Уважаемые читатели, следование этим двум элементарным правилам существенно облегчает жизнь, во-первых, Вам (так как избавляет Вас от целой кучи рутинных дел и позволяет сосредоточиться на «своём деле», а не на уходе за ребёнком).

Во-вторых, ребёнку (так как готовит его к самостоятельной жизни, учит его самостоятельно справляться с проблемами и трудностями). Ну, просто будущая «Сильная Личность», не так ли? :)

Ребёнок не должен мешать жить своим родителям! Лично я не хочу, чтобы мой ребёнок мешал мне жить – трудиться, заниматься своими делами, развлекаться, весело проводить время, заниматься сексом, в конце концов. Поэтому моя задача, как родителя, крайне проста – быстро обучить ребёнка делать всё САМОСТОЯТЛЬНО.

Дети – хитрые создания. Они вынуждены быть такими, чтобы выжить, чтобы получать необходимые для жизни блага. Многие дети водят своих родителей за нос! Манипулируют своими родителями.

Не надо относиться к ребёнку, как глупому и несмышлёному существу. Дети – это хитрые манипуляторы. И они будут стремиться получать блага (внимание, заботу, питание, ласку) любой ценой.

Допустим, решили Вы с женой сексом заняться. А в соседней комнате маленький ребёнок. И вот этот ребёнок буквально сквозь стену чувствует, что без него происходит что-то интересное, а ему ничего с этого не перепадает! :)

И тогда ребёнок начинает пищать, ныть, звать маму по какому-нибудь нелепому поводу. Мамаша (не успев ни начать, ни закончить) сломя голову несётся к своему чаду проверить, что же там такое с ним случилось?

Ребёнок начинает понимать – стоит ему позвать маму даже по выдуманному поводу, и «мамаша» прибежит тот же час! Ура! Теперь можно по полной программе манипулировать «мамашей». Постепенно это входит в привычку. Потом – в образ жизни. :)

«Папаша» без секса начинает звереть и подумывает всё чаще, какую бы женщину найти на стороне? «Мамаша» становится прислугой для своего ребёнка. Ребёнок становится «кумиром» семьи. Всё в доме подчинено его Величеству ребёнку!

Так быть не должно.

Чтобы такого не происходило (или примерно такого), ребёнка нужно приучать к самостоятельности. Научили ребёнка один раз кровать заправлять – всё, больше Вы за него это не делаете. Научили самостоятельно спать укладываться – то же самое. Зачем Вам лишние проблемы? Ребёнок не должен мешать Вам жить.

Конечно, ребёнок будет поначалу сопротивляться. Всем хочется халявки! А особенно детям. Ребёнок, наверно, мечтает, чтобы всю-всю жизнь его мыли, стирали одежду, кормили, одевали, развлекали, проводили с ним время, читали – короче, «дышали в попу»! :)

Обратите внимание, уважаемые читатели, что многие взрослые люди не далеко ушли в своём психологической развитии от таких детей. Многие взрослые также мечтают о халявке! Чтобы их любви и ценили, целовали в попу и носили на руках. Особенно этим «грешат» женщины.

Бр-р-р, терпеть не могу таких инфантильных женщин! :)

Однако мечтам о халяве не суждено сбыться. Мы, люди, должны развиваться! И только развиваясь, становясь самостоятельными, мы можем узнать, что такое настоящее СЧАСТЬЕ! Счастье – это быть сильным. Быть сильным – это быть материально, психологически, эмоционально, культурно и идейно самостоятельным человеком. :)

Итак, ребёнок в моей семье один сидит дома, когда мы с женой уходим. Как это добиться? Очень просто.

В первый раз мы ушли с женой из дома ненадолго, а его оставили дома одного. Мы предупредили, что скоро вернёмся. Кажется, со стороны ребёнка был плачь, рёв. Мы ушли ненадолго, только до магазина и назад. На второй раз он уже не плакал, когда мы уходили в магазин.

Потом мы стали уходить на более долгий срок и не только в магазин. Потом мы стали уходить на весь вечер, а ребёнку предлагали не ждать нас, а ложиться спать. В общем, он очень быстро привык оставаться один и сам укладываться спать.

На случай, если он захочет поесть, оставляли еду. Кухню мы, конечно, запирали, так как там газовая плита, бытовая техника и всё такое, в общем, опасно для любознательных детей.

Это был один пример, для наглядности.

В общем, ребёнок в возрасте 2-3 лет уже абсолютно не мешает мне жить, спокойно спать, заниматься своими делами, уходить из дома. Были поначалу разные манипуляции с его стороны – возмущения, истерики, капризы, попытки «взять на жалость» и пр. Но нас на это не взять! В семье должен быть порядок.

Порядок должен быть во всём – и в первую очередь в семье! Начните со своей семьи – и тогда во всём государстве тоже будет порядок. :)

Когда мы с женой слышим, что в какой-то семье ребёнок трёх лет до сих пор спит с мамашей в одной кровати, мы недоумеваем... Женщина должна стать с мужчиной. Ребёнок должен спать один. Точка.

А теперь я прошу Вашего особого внимания, уважаемые читатели. Я хотел бы поделиться с Вами очень важными мыслями!

Природой устроено так, что ребёнок эмоциально, психологически привязан к своей матери. Мать для него – это источник всех благ. Многие матери получаются удовольствие от этой привязанности, потому что она тешит их самолюбие.

Вот, мол, как я нужна! Вот, мол, как я необходима! Вот, моя, какая я ценная персона!

Многие матери не хотят терять эту зависимость ребёнка от них. Если они потеряют эту зависимость (то есть ребёнок станет эмоциально, материально, идейно независимым), то самооценка таких матерей упадёт.

Как они тогда будут тешить своё чувство собственной важности? Дела-то у них никакого нет! Достижений-то в социальной жизни у них нет никаких!

Получается, что для того, чтобы самооценка таких «мамаш» всегда была на высоте, им НЕОБХОДИМА привязанность их ребёнка. Вот именно поэтому они и не стремятся сделать ребёнка как можно быстрее самостоятельным и отправить его «в свободное плавание».

Чем они в таком случае будут заниматься? В чём тогда будет их смысл жизни? Как они будут в таком случае повышать свою самооценку? За счёт кого или чего? Эти вопросы (где-то глубоко, на подсознательном уровне) пугают таких мамаш.

Дорогие мамаши! Хватит делать из ребёнка инфантила, и с помощью этого тешить своё самолюбие! Займитесь делом!!! Только я, осознавая всё сложность и ТУПИКОВОСТЬ Вашей ситуации, могу помочь Вам!

Давай искать новые смыслы в жизни, искать своё дело, развивать свой бизнес! Это намного более интересно, увлекательно и полезно как для Вас, так и для всего общества! :)

Я считаю, что основанная задача матери – это КАК МОЖНО быстрее сделать своего ребенка самостоятельным и отправить его «в свободное плавание». А не привязывать ребёнка к себе!

В 10-15 лет ребёнок должен уже сам себя обеспечивать. И это ему вполне по силам! Мы же сейчас расти 20-летних инфантилов, которые в свои 20 лет ни жизни не знают, ни денег заработать не умеют. Так быть не должно!

Настоящая мать должна стремиться избавить ребёнка от его «центрированности» на ней. Мягко и настойчиво мать должна приучать ребёнка играть, ухаживать за собой, обслуживать себя САМОСТОЯТЕЛЬНО. Если ребёнок бегает за Вами, как хвостик, то Ваша задача – постепенно и настойчиво отучать его от психологической привязанности к Вам.

С уважением, Ковалев Сергей

Адрес заметки: http://kovalev-blog.ru/post_1214140938.html Автор: Сергей Ковалев. Условия републикации. Вы можете следить за появлением новых заметок и комментариев с помощью RSS.

Ваши комментарии:


Спасибо! Мне кажется Ваши методы очень жесткие...

Виолетта vio9449@yandex.ru


Если вы хотите сделать человека по жизни Чемпионом, то мои методы в самый раз. А если - типичной инфантильной посредственностью - то конечно.

Ковалёв Сергей falmary@mail.ru


почитала ваши "советы."..мне очень жалко вашего ребёнка...

мария


А мне очень жалко, что из Вашего ребёнка вырастает очередное инфантильное ничтожество.
Ещё больше жалко, что ему досталась очень глупая мать.

Ковалёв Сергей falmary@mail.ru


Интересная статья. У меня двое детей, они погодки. Свекровь всю жизнь учила меня подтирать им попы. Год мы живем отдельно. По жизни я очень себя люблю, поэтому сразу как перехала частенько говорю детям, что мне надо сделать себе маску и т.п., мол делайте свои дела сами. Помогает. В магазин я ухожу часа на два и ничего они сидят. Действительно они стали намного самостоятельнее. Я выросла в Туркмении, так вот у нас девочки в 10 лет убирают весь дом, смотрят за скотиной, готовят еду и ткут вручную настоящие туркменские ковры. И так в каждой семье...

Майя burganova1977@mail.ru


прочитав вашу статью задумалась. Наверное, у меня слишком избалованный ребенок, но и ваши методы слишком радикальны.

Ольга elik20061@mail.ru


Сергей вам просто повезло,но не все дети приучаются такими способами,я до сих пор в шоке от своих детей,не знаю в кого такие бояки,тоже с 2х лет пришлось оставлять ребёнка,тк родился ещё и рано утром надо было раз в месяц на прививку сходить,естественно первого не добудишься,но когда через 20 мин вернулась,ребёнок в истерике сидел на окне и орал -мама,успокоив -объяснила всё,но до сих пор(нам уже 7 лет)только скажем.что отлучимся ,вроде соглашается,что не надолго,но только закрой дверь,у ребёнка не просто истерика,это что-то не передаваемое,и младшая тоже насмотревшись,сразу в рёв,причём и мультфильмы включались и сладкое оставлялось и говорилось,что мульт не успеет кончится, мы вернёмся(а это правда) и ключ оставлялся,чтоб сами закрылись- всё равно одна и та же картина поведения.

Настя nastyahalil@yandex.ru


А причина такого поведения в неправильном поведении родителей, а вовсе не ребёнка. Ребёнок вам не доверяет и, видимо, является неуправляемым. Это огрехи воспитания.

Ковалёв Сергей Владимирович falmary@mail.ru


Полностью согласна с вашей публикацией в отношении наших детей. Мы очень часто сами балуем своих детей, а потом жалуемся.

Татьяна zamaris7@mail.ru


Я по новостям слышала, что мать одинокая в ночную смену работала, а дома были четверо её детей одни, старшему было 16 лет,младшему 4 года, они, видимо были очень самостоятельные и без матери обходились, так вот в очередное её дежерство ночью случился в доме пожар и они все погибли, а её осудили на 10 лет, т. к. есть такая статья в законе, что нельзя несовершеннолетних оставлять одних (это расценивается как оставление в опасности) и если с ребёнком что-то случится, то это уголовно наказуемо.

Анастасия


Такого закона и статьи такой тем более нет. Это вранье.

Ковалёв Сергей falmary@mail.ru


Сергей, а вы не опасаетесь, что ребенок в ваше отсутствие может навредить сам себе, ведь есть простое детское любопытство...или вы все предусмотрели - розетки закрыли, режущие-колющие предметы убрали, воспламеняющие и химические вещества тоже надежно спрятаны...
Еще ведь (точно прада не знаю) но ведь оставление ребенка именно в таком возрасте - рановато, может сказаться на психике...не зря ведь он наверно плакал, сейчас может привык....но ведь неизвестно как потом это проявится.

Ольга


Разумеется, нужно всё предусмотреть.
Что касается психики, то ничто так не уродует детскую психику как неправильное родительское воспитание.
От того, что дети плачут ещё никто из них не сошёл с ума и не стал дебилом.
Вы сгущаете краски.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


На счет двух правил изложенных в статье, я полностью согласна. Ребенка нужно приучать к самостоятельности: держать ложку, подтирать попу, одеваться, раздеваться и т.п. Это все верно и нужно! Но не надо прикрывать ими свой эгоизм! Ребенок вам мешает по жизни? А что с ним нельзя в магазин сходить? Оставлять одного дома, если тот не хочет - жуть!Представляю, что творится в этот момент в маленькой головке - я один, меня не взяли, оставили, я никому не нужен!
Это не воспитание, а дрессировка!Родители не берите с этого пример! У вашего ребенка нет никого кроме вас!
Сергей, можете меня тоже назвать глупой матерью и плюнуть мне в лицо, потому что вашего ребенка жалеют все, но только не вы.

Наташа yfnfif198012@rambler.ru


Месяц назад в детсаду проводили тестирование. У моего ребёнка показатели развития интеллекта выше среднего.
А вашего ребёнка, которому вы в попу дышите, всему потакаете и не ставите перед ним никаких задач, уже скоро будет пора определять в школу дебилов.
Очередное недоразвитое инфантильное существо, у которого всю жизнь в голове будет звучать одна и та же программа: "Я один, я никому не нужен!"
Очередной моральный иждевенец. Будущий пассивный потребитель, который всю жизнь будет висеть на чьё-то шее, и ничего в жизни своего не сделает.
В общем, моральный урод.
Вот кого вы воспитали. Я лично так считаю.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Проблема в том, что занятия нынешних взрослых НЕ ПРЕДПОЛАГАЮТ участия в них детей. Вот и приходиться оправдываться методами воспитания, жизненными принципами. Может, Вам просто не удалось найти времяпрепровождение, в котором ребенок сможет принять участие? Не с кем оставить?жалко оставить одного? -Возьми с собой. У меня дочь с детства постоянно со мной - в музей,в кино, на сессию, на пикник, в кафе. Она прекрасно разбирается в расписаниях электричек, новинках кино и геграфии города. Нужно брать детей с собой - пусть увидят интереснык фильмы, выставки, что-то необычное скушают в экзотическом ресторанчике. Любому родителю приятно, когда у ребенка расширяется кругозор. Он вырастет заинтересованным, смелым в решениях, легким на подъем и выносливым. Разве это дешевле, чем "просто высокий IQ"?

Анна betsy46@rambler.ru


Оттого у моего ребёнка и развит интеллект, что он участвует наровне со взрослыми в решении различных задач и жизненных трудностей.
И оставить его есть с кем - две бабушки, дедушки и т.д.
Вы не понимаете сути - ребёнку нужно давать трудные, но посильные для него задачи. Как пример, побыть одному, пока родители пошли в магазин.
Решая такие посильные задачи, ребёнок развивается.
Придурковатые мамаши такие задачи перед ребёнок не ставят - упаси бог. Вот и вырастают у них моральные уроды - неприготовленные к жизни, инфантильные существа.
Речь идёт именно об этом.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Читая все коментарии складывается впечатление, что все говорят об одном и том же. Думаю, ключевой момент - давать ребенку ПОСИЛЬНУЮ задачу, и не впадать в крайности. Если у ребенка сильный страх оставаться одному, и не просто страх, а сродни фобии, то просто насильно оставлять его одного, чтобы он привык не приведет к положительному результату, для этого ребенка остаться одному - НЕПОСИЛЬНАЯ задача. Здесь нужно сначала научить ребенка справляться со своим страхом, а потом оставлять одного надолго, закрепляя положительный опыт в сознании. И это касается многих вещей. Все дети очень разные, есть сильно впечатлительные и эмоциональные, а есть дети с более уравновешенной нервной системой, и то, что для одного ребенка ПОСИЛЬНАЯ задача, то для другого может вылиться в трагедию его детского сознания. Каждый родитель знает своего ребенка, просто надо внимательно и вдумчиво воспитывать самостоятельность, понимая под воспитанием ТРЕНИРОВКУ, а не ДРЕССИРОВКУ, тогда каждый сможет адекватно оценить силы своего ребенка.


Ilena domifa@list.ru


Zdravstvuite, ya jivu v Yaponii.Mogu skazati, chto zdesi mami ocheni zbotyatsya o svoih detyah, i oberegayut.Po nashim merkam ya by skazala cherezchur.Do opredelyonnogo vozrasta nosyat ego na sebe poka on malish, ukladivauiut spati , i pomogayut vo vsyom.Ne zanyu na skoliko eti deti samostoyatelini po vashim merkam, no po mere vzrosleniya i po jizni , ocheni uvajayut svoih roditelei osobenno bogotvoryat mati, rano nachinayut podrabatyvati i stanovyatsya samostoyatelinimi nu i v tselom yapontsy kak natsiya ocheni umni.Nu a po povodu togo chto rebyonku telesnii kontakt ocheni vajen uje izvestno vezde i vsem, imenno blagodarya etomu deti rastut razvitimi, zdorovimi , i v doverii k okrujayushemu miru.

Veronica


Больше всего меня по-веселила не сама статья, а Ваши ответы на комментарии. Эмоционально откликаетесь.
Пример из жизни: у наших хороших знакомых был именно такой сын, как вы говорите - инфальтивный. даже я иногда осуждала, парень в 11 классе, а папа ездит в обед что бы его покормить или разогреть еду, потом проводить в школу.
И вот он закончил школу и уехал учиться в Питер, а живем мы на Урале. Родители конечно переживали, как же он без них. Так вот парень за месяц стал самостоятельным и готовит и стирает и всё такое. А самое главное что теперь он через всю свою жизнь пронесет любовь, заботу и тепло из детства. И уверенный в себе потому что за ним есть стена, его всегда любящие и готовые прийти на помощь, поддержать родители. И он станет таким же родителем. Я считаю, что везде есть Мера. И всегда нужно помнить и каждый настоящий момент осознавать ответственность за свои действия. Сама воспитатель в детском саду и считаю. что главное для ребенка это что он чувствует и ощущает именно со мной (на занятиях, в игре, за обедом или в беседа и т.д.) А в воспитании главное научить ребенка ставить перед собой цели (хоть покормиться, хоть выучить стих и т.д.) Много ещё хочется сказать...... да ладно.

Галина psiho7778@mail.ru


Цитата: "А самое главное что теперь он через всю свою жизнь пронесет любовь, заботу и тепло из детства".
Вы прямо пророком стали? С чего вы взяли, что он будет именно таким?
Я же считаю, что этот мальчик в своей взрослой жизни будет недостаточно самостоятельным и инициативным, чтобы чего-то в жизни добиться.
Далее: "Самое главное что теперь он через всю свою жизнь пронесет любовь, заботу и тепло из детства".
Нет, это не главное.
Главная задача родителей - это вырастить деятельного, успешного и самостоятельного человека. ЛИЧНОСТЬ!
Вы вот воспитатель, а цель воспитания понимаете ошибочно. Я не считаю, что целью воспитания является "пронести любовь, заботу и тепло из детства". И целью воспитания "ставить перед собой цели" - крайне узкий взгляд.
Цели воспитания намного более широкие.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Благодарю за Ваш ответ.
"Главная задача родителей - это вырастить деятельного, успешного и самостоятельного человека. ЛИЧНОСТЬ!" - можно и так, вот только никто не застрахован при таком воспитании, от деятельного, успешного и самостоятельного подлеца.
Потому как через любовь, тепло и заботу воспитывается нравственность.
Не будем о целях воспитания ворошить фундаментальные труды, я озвучила только одну наиболее глобальную задачу (учить детей ставить перед собой цели)для воспитания самостоятельности.
Ко мне пришло понимание, что определение Силы каждый для себя растолковывает как ему удобнее в данный момент и насколько позволяет его мировоззрение.
Ваши статьи и ответы на комментарии чему доказательство. с уважением.


Галина psiho7778@mail.ru


По-моему, у вас "нравственное воспитание" является самой главной задача. В таком случае, должен вам сообщить, что нравственность воспитывается усвоением разных правил и догм, различными поучениями, точнее нравоучениями.
А вовсе не "любовю, теплом и заботой".
Любовью, теплом и заботой можно воспитать полдеца, подхалима, инфантила, эгоиста и т.д. Как правило, так это и происходит.
Я же считаю, что воспитывать следует не нравственность, а совсем другие качества - решительность, предприимчивость, образованность, оригинальность, гибкость и др.
Именно эти качества позволят человеку стать успешным в современном мире.
"Нравственность" (как список усвоенных догм) не помогает стать успешным человеком, а скорее сильно мешает.
И ещё раз повторю, что теплом, любовью и заботой воспитывается не нравственность, а уверенность человека в себе и близких людях, чувство защищённости и безопасности. Никакого отношения к "нравственности" это не имеет.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Шикарная статья. Стопроцентное соответствие моему мнению. Просто, красиво и последовательно изложено.

valentina be.sure@mail.ru


Ребята,а по-моему Сергей все правильно пишет. Он же не запрещает и не отрицает наряду со своим видением воспитания, любить и ласкать ребенка. Все должно быть сбалансировано. Речь идет только о самостоятельности а не го лишении его при этом любви и внимания!

Людмила lyuka.75@mail.ru


Самостоятельность очень хорошее и важное в жизни качество, согласна и с критикой в отношении мамаш,которые балуют своих детей, но поповоду "нравственного воспитания" вы Сергей 100% не правы!!! Воспитанные в вашем стиле детки предприимчиво, незадумываясь, что бы получить прибыль и стать "успешными" продадут Вас и своих детей на органы и т.д...... Именно подмена истинных моральных ценностей -любви и заботе к ближнему... воспитывает моральных уродов и предателей

Ольга avgusta2k@mail.ru


Какой человек в России или в мире стал "успешным", продав органы родителей? Вы пишите чушь, бред какой-то.
Истинной моральной ценностью может являться привычка к труду, то есть трудолюбие.
Любовь же воспитать нельзя. Это не "моральная ценность". Никак заставить любить другого невозможно - никакими догмами или воспитательными приёмами. Любовь - это чувство, а не приобретённый навык.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


А я считаю, что Сергей абсолютно прав. Дети должны быть самостоятельными. В 10-15 лет ребенок должен сам себя обеспечивать в плане приготовить еду, убрать постель, помыть посуду хотя бы за собой и все остальное , что относится к его личной гигиены. А любовь, это чувство. я так же воспитываю своих двоих детей, мальчику 15 лет, а девочке 4 года. Дочь в свои 4 года, сама собирает игрушки, заправляет свою детскую постельку, вытирает пыль во время влажной уборки квартиры. И я считаю, что это не плохо, когда дети все это умеют . И дома она тоже может одна остаться, без всяких истерик.

Виктория rodnulya200774@mail.ru


Приветствую,Вас!Уважаемый,попала на вашу тему,прочитала.Спасибо,было интересно.Хотела бы узнать,есть ли у вас педагогическое или психологическое образование или всё ваше поучения основано на опыте с одним ребёнком?
Заранее спасибо за ответ.

Алеся volk53518@mail.ru


Разумеется, мои поучения опираются на педагогическую и психологическую науку.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Наблюдаю такой же пример приучения к самостоятельности у моей подруги с 2 детьми. То же самое, сами ложатся, сами кушают, сами играют, но вечное нельзя напрягает. Запрещается сахар, шоколад, бисквит, жвачки, белая мука и т.д. компьютер, телевизор строго по часам. Да, самостоятельность привилась, но какие-то они невеселые, неразговорчивые, младшая научилась ходить в 1,5 года. Побывали у них в гостях. Старший то обжигается на солнце, то залез на включенный телевизор, то камнями кидается без причины. Младшую берешь наруки, то она даже подпрыгивает навстречу. Мне их безумно жаль. Да, родители умные, успешные люди, много времени уделяют собственному развитию. Но енергия творчества и любовь к детям имеют общее начало, просто идет сублимация. Если вся идет на творчество, страдают дети. Что из них вырастет без любви, думаю циничные роботы. Если только не найдут любовь в другом месте.

Лучия stlucia@mail.ru


Дети, описанные Вами, являются фактически "брошенными". Ими никто не занимается, никто их не развивает, не обучает, не воспитывает.
Кидание камнями и подобные вещи - это верный признак отчуждённости и заброшенности ребёнка.
Отчуждённость и заброшенность ребёнка не имеет никакого отношения к тем принципам воспитания, которые я описал в данном статье.
Описанные в моей статье принципы являются принципами ВОСПИТАНИЯ, а описанный Вами пример с детьми является примером ОТСУТСТВИЯ всякого воспитательного воздействия.
Это нужно понимать.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Не хочу с Вами спорть, Сергей, бесполезно. Но вы перегнули с отсутствием ВОСПИТАНИЯ. Они не невоспитаны и не заброшены (поверьте наслово, слишком долго приводить примеры). Мальчик в школе очень хорошо учится. Просто дети еще не знают что делать со своей свободой выбора. Я думаю вы прекрасно знаете о чем хотят Вам шепнуть люди с форума, но вам сейчас так удобно. Думаю лет через 10 со вторым ребенком вы поменяете свое отношение к воспитанию детей. Каждый проходит через это и выбрает сам методы воспитания своих детей. Не могу сказать, что такие методы не дают результаты. Сама росла в такой-же обстановке, у таких же умных родителей, не без педагогического образования. Мы с сестрой обе медалистки, кроме основной работы занимаемся саморазвитием, с этим все хорошо, правда со здоровьем не очень. То желудок, то ноги ,то голова. И теперь я знаю точно, что это тянется из детства.

Лучия stlucia@mail.ru


Глупости какие-то пишите. "Дети еще не знают что делать со своей свободой выбора" - это что за ерунда?
Свобода выбора дана для того, чтобы делать выбор. Больше делать с этой "свободой выбора" нечего, кроме как делать выбор, выбирать.
Своё отношение я менять не собираюсь, потому что мои дети способы делать выбор.
Более того, я не понимаю, что такое "заниматься саморазвитием". Это как? Это как вообще?
Вот я хожу в спортзал, тренируюсь, я мастер спорта. Я занимаюсь саморазвитием своего физического состояния.
А чем занимимаетесь Вы, мне не понятно. Если бы занимались спортом, то ничего бы не болело. Но Вы не привыкли заниматься реальными делами. Вы, видимо, привыкли обвинять во всём "плохих" родителей.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Здравствуйте Сергей! Почему вы постоянно обвиняете кого-то, то то не так, то се. Вы претендуете на истину в последней инстанции? Под саморазвитием я понимию, когда человек делает то, что должно и еще что-то для души. Что значит "Но Вы не привыкли заниматься реальными делами". Кроме основной работы, семьи, дачи еще пишу картины маслом, даю консултации астрологии, пишу книгу, куда еще реальнее? Спорт: лыжи, велосипед, тенис. Но не в этом суть. Период обвинения родителей уже прошел,но он был. На честные вопросы я получила честные ответы. Ваши дети еще слишком малы для равного разговора. Вы идеализируете самостоятельность и способности ваших детей, какбы потом не пришлось об этом пожалеть. Удачи и просвещения Вам.

Лучия stlucia@mail.ru


Обвиняют в суде. Я же не обвиняю, а указываю на ваши слабые места.
Когда человека делает "то, что должно и еще что-то для души" - это не саморазвитие. И по сути это не определение.
Допустим, что вы пишите маслом и ездите на велосипеде. Я вынудил вас признать, что родителей всё-такие обвинять плохо. Это уже меня радует...
Что касается моих детей, то я разговариваю со всеми людьми на равных - быть то ребёнок, будь то старик. Наверное, именно по этому мои дети понимают многие вещи лучше своих сверстников.
Сверстников, которых, видимо, воспитывают точно так, как это делаете вы - по принципу "мелкий ещё, поэтому нечего с тобой разговарить на равных".
Разница в том, что вы относитесь к своих детям как к дебилам. А я отношусь к своим детям как равным мне личностям. Вот в этом и суть.
Думаю, что вы пожалеете, когда ваши дети действительно вырастут несамостоятельными дебилами.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Сергей у меня две дочери ,старшей 18 и младшей 13 .У мня примерно такое воспитание по отношению к ним.И мне так легко ,могу спокойно идти на работу ,я всегда спокойна за них,мы друг другу во всем доверяем.Когда я еще была не замужем и не было детей я обратила внимание на некоторые отличия детей в разных семьях.У моего брата два мальчика ,когда они приходят в гости или к ним идешь ,то готов тут же убежать и долго еще не видеть их.Они все просят ,чуть что плачь и истерики,сноха как тростинка худая ,не знает кому угодить,он хочет как мужик что то предпринять ,а она с ним в спор,вот так и растут два оболтуса.У меня друзья в автокатастрофе погибли и девочка одна осталась 1 год и еще дедушка с бабушкой ,которые сами нуждались в уходе.Так вот девочка немного выросла и в 1,5 -2 годика стала самостоятельной,дед с бабой только где посоветовать.Так она уже и за хлебом ходила и если надо в аптеку старикам ,а такая не по годам смышленая .Такая ответственная ,ведь им больше некому помочь ,только она.Сейчас уже девушка лет 16 .Всем бы таких детей.
А еще случай Мать алкашка ,где напьется ,там и валяется,а дети ее домой приведут и уложат ,все сами и варят и стирают сами и попробуй только скажи ,что их мать такая?Так вот я о чем
,многие современные мамы боятся ,что их чадо станет самостоятельным и не будет нуждаться в их внимание и станут ненужными,и поэтому покупают у них любовь якобы,взамен готовы делать все .Иногда эти женщины если нет детей делают тоже самое по отношению к мужу-раболепствуют .От этого они просто со временем становятся не интересны и дети становятся эгоистами и жестокими.Прежде чем создать семью я думаю всем необходимо пройти школу молодых родителей и психологию воспитания. И надо именно чтоб ходили парами (муж и жена).А то муж одно втирает ,а мать против ,вы согласны со мной родители?

Айнаш aniaz1970@gmail.com


Сергей,Вы можете описать подробный поэтапный план воспитания вашего ребёнка?
Как при этом будет развиваться его воля,уверенность в себе,инициативность,ответственность и другие положительные качества?

Дарья


чудесная статья!!!!! мой муж тоже считает, что женщина должна принадлежать своему мужчине, а не ребенку!!! сколько мамаш, непричесанных,уставших, неухоженных,загнанных собственным ребенком лошадей. у нас такое воспитание еще в процессе, но жить становится легче с каждым днем! ребенку 2,а я прелестная, ухоженная молодая дама. муж любит меня. а мы любим своего ребенка! наконец-то нашла поддержку методам воспитания, которыми руководствуетесь вы и мой муж, потому что мама и свекровь его постоянно за это клюют. а зря....огромное спасибо,сергей

анна krasnayalola@yandex.ru


Я тоже полностью поддерживаю воспитание Сергея, ребёнка надо с детства приучать к самостоятельности, к полезному труду, к тому чтобы самому искать и находить своё место в мире!
А знаете, как дети-подростки "любят" родительскую опеку? Я отлично помню этот возраст и как мои друзья-подруги плевались и отбрыкивались от чрезмерной заботы родственничков)))))))))))))
И многие поубегали учиться в другие города, только чтобы подальше от любящих мам-пап)))
Вобщем любимому чаду надо давать свободу выбора - дети это оценят с возрастом. Знаю по себе, меня так вопитывали и моего брата. Когда деток в садике мамочки одевали-обували, мы уже сами это всё делали, а в старших группах и в садик сами ходили (жили в небольшом городе). И всё пучком, выросли здоровыми, интеллект всегда был выше среднего, а самое главное, что действительно помогло в жизни - высокая самостоятельность и приспособляемость!
И недолюбленной абсолютно не чувствую себя, кстати.

Настя hr_cv@ukr.net


мда
я избавилась от эмоциональной и психологической зависимости
от матери в 23 года
сейчас мне 26
понятно что я еще материально не самостоятельна

Эстер


Ужас какой-то! Бедный,беззащитный ребенок! А потом и ваша старость....

irena irena-pusik@list.ru


Жизнь показыват, что именно инфантильные и несамостоятельные дети "обеспечивают" родителям ужасную старость.
Ведь они привыкли, что заботятся именно о них. А не они о ком-нибудь.
Ну, а такие женщины как irena-Пусик (!),- это инфантильные люди. Они навсегда остаются избалованными детьми и ничего в жизни не достигают. Быть самостоятельными не умеют.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Сергей, со всем уважением к Вашему праву на собственный взгляд по поводу воспитания детей))...
Но вот у Вас САМОГО, по моему скромному мнению), не хватает ни знаний, ни опыта, ни, похоже, желания ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ в Ваших взглядах, привлечь на свою сторону БЕЗ ПРИНУЖДЕНИЯ и УНИЧИЖИТЕЛЬНЫХ ЯРЛЫКОВ. Вы сам себя считает неким мисией, а иное мнение - бредом "мамаш с заниженной самооценкой", "инфантильных женщин"... Вам не кажется, умудрённый Вы наш, что таким образом Вы оскорбляете одно из самых высоких чувств, без которых немыслимо существование не только человеческого социума, но и волчьей стаи, и львиного прайда (по крайней мере до достижения детёнышами подросткового возраста)?
Почитав всего лишь несколько Ваших публикаций и Ваших же ответов на некоторые комментарии "несогласных" (читай, думающих собственной, а не Вашей, головой), я жалею о потраченном мною на Вас времени. Хотя, негативный опыт - тоже опыт)). Спасибо, Вы в очередной раз предоставили мне возможность кое в чем засомневаться, но потом еще больше увериться. Особенно в том, что ничего нет праведнее, правильнее и созидательнее, чем любовь матери к своему ребёнку. Если она, конечно, настоящая любовь, а не потакание..., но и не стремление во что бы то ни стало заставить ребенка "не мешать мне жить"... А на фига, сорри за бедность моего языка в данный конкретный момент, на фига тогда это ребёнок зачинался и рожался??? Чтоб жить С НИМ в ЛЮБВИ, в стремлении к взаимопониманию и взаимопомощи. А т.к. родитель всё-таки гораздо бОльшим может помочь своему ребенку, чем ребёнок родителю, в силу жизненного опыта и ПОЛУЧЕННЫХ знаний, то, естественно, что именно родитель и ДОЛЖЕН это делать в первую очередь...
По поводу уничижительного "наёмный раб" - отдельная песТня)). Если каждый будет иметь свой бизнес (сделанный без фундаментального образования;-)), кто ж тогда будет сеять, ту же нефть качать, строить дома, учить буквам и цифрам? Или все - в модераторы сайтов и блогов Сергея Ковалёва?? Не многовато ли на себя берёте???
Кое в чём с Вами согласна. Но Ваша жёсткость - это даже не "шоковая терапия", это АБСОЛЮТНОЕ противоречие самому себе в том, что надо НЕ НАВЯЗЫВАТЬ, а УБЕЖДАТЬ.
Желаю удачи. Вам, а еще больше Вашим детям. Им придётся непросто.

Наталья


Моим детям-то как раз живётся просто - намного проще, чем большинству инфантильных детей. Вчера ходили с ребёнком на тесты к психологу - интеллект выше средного, ребёнок сам пишет и читает (в школу ещё не ходит).
Как видите, и знаний и опыта у меня достаточно, чтобы вырастить приспособленного к жизни ребёнка.
А вот кто Вы такая, чтобы судить о моём опыте и знаниях - мне неизвестно. Ваши достижения в плане вопитания детей никому неизвестны. Скорее всего, они отсутствуют.
Мне наплевать, какие "высокие" чувства у кого я оскорбляю. Особенно у инфантильных мамаш.
Ваши слова: "нет ничего праведнее, правильнее и созидательнее, чем любовь матери к своему ребёнку" - это пустое сотрясание воздуха. Болтология. Восхваление пустого звука. Почему? Да потому что Вы не имеете понятие, что ребёнка надо ВОСПИТЫВАТЬ, а не восхвалять свои чувства к нему. Вы только занимаетесь вохвалением своих чувств. А воспитывать не умеете. Воспитание требует правильной организации процесса. А у Вас есть только "восхваление своего чувства" - и больше ничего. Никакой конкретики.
Дальше. Ребёнок зачинался, чтобы вырасти успешной, интересной и деятельной личностью. Вот для чего ребёнок зачинается. А вовсе не для того, чтобы "жить С НИМ в ЛЮБВИ". С женою (мужем) надо жить в любви - в постели почаще её (его) удовлетворять. А не с ребёнком отношения полусексуального характера устраивать.
Конечно, я не отрицаю необходимость ласки, внимания и заботы о ребёнке. Только цель воспитания - сделать его ЛИЧНОСТЬЮ, а не "в любви" жить. Найдите себя мужчика - и живите с ним в любви.
По поводу "наёмного рабства" - сто раз отвечал на этот вопрос. Читайте мои посты и найдёте ответ.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


"А вот кто Вы такая".
Мать 2-х сыновей - 25 и 21 года, бабушка годовалой внучки, бухгалтер-экономист и админ.программы бухучёта на немаленьком производственном предприятии. Имею счастье руководить произврдственной и преддипломной практикой примерно у 10 студентов в год. С самореализацией у меня всё ОК, как и с мужем)). Несколько лет назад увлеклась трансерфингом. Очень импонирует трансерфинг от Вадима Зеланда. В его стиле изложения собственных взглядов нет агрессивности, зато есть терпимость. Чего не могу сказать о Вас, уж простите)). Основной чертой человека, претендующего на звание гуру, считаю УРАВНОВЕШЕННОСТЬ...
Вам бы новопасситу попить, что ли, чтоб Вы так из себя не выходили и не переходили на личности.
Ну, и последнее.
"С женою (мужем) надо жить в любви - в постели почаще её (его) удовлетворять. А не с ребёнком отношения полусексуального характера устраивать".
Не надо мешать постель (секс или просто лежание под одним одеялом с некровной особью противоположного пола) с душевным теплом и СОУЧАСТИЕМ, которые и характеризуют ЛЮБОВЬ в самом широком смысле этого слова. Голый прагматизм, возможно, уместен где-нибудь, но не в России, которую, как известно, "умом не понять"... Так что давайте не валить с больной Вашей на чью-то другую)). Или Вам собственные нереализованные сексуальные фантазии спать спокойно не дают??? Ваша Технология Исполнения Желаний, на мой взгляд)), лишена духовности, мозг без души. Возможно, для кого-то это - панацея. Но не гнобите Вы уж так тех, кто с Вами не во всём согласен)).

Наталья


Так я не понял, какие у Вас есть успехи в плане воспитания детей? По всей видимости, никаких.
Тот факт, что Вы кого-то родили, ничего особого не представляет. Родить и кобыла может. Хвастаться своими детородными способностями - уподобление животному, не более того.
"Трансерфинг реальность" - это, я считаю, для недалёких умов книжка. Книжка, которая ни у кого ничего в жизни не меняет. И ничему не учит.
Жалко, что нету таблеток для развития ума. Я бы Вам порекомендовал. Увы, таковых ещё не придумали.
Да вообще откуда "бухгалтер-экономист" может знать, какие качества должны быть у гуру? Она же "бухгалтер-экономист"! Ничего, кроме своих бумажек не знает. Зато имеет моральное право указывать, какими качествами должен обладать гуру.
Вот когда у Вас будет не 10 учеников, а 10.000 учеников, как у меня, тогда и будете рассуждать и совать нос в вопросы о том, каким должен быть гуру. А пока что со своими 10 учениками, Вы морально право совать нос в эти вопросы не имеете.
А напоследок скажу, что Ваш выпад в сторону "соучастия" вместо "постели", говорит о том, что в постели у Вас всё очень плохо. Осталось одно "духовное соучастие" с мужем, и больше ничего. Грустно.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Представляю вашего ребенка, который станет настолько самостоятельным и привыкшим жить психологически отдельно от родителей.Что став взрослым он будет знать, что его престарелые родители такие же самосоятельные и совершенно не нуждаются - в помощи, заботе, просто в звонке по телефону.Как аукнется, так и откликнется! Всё должно быть в меру!

полина polina@mail.ru


Какие-то глупости Вы пишите, Полина. Самостоятельность и бесчувственность - вещи никоим образом не связанные. Впрочем, теперь стало очевидно, что именно для Вас существует единственный способ получать заботу и внимание детей - это сделать их зависимыми от себя. Это чудовищно.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Уважаемый Сергей! Во-первых, я не думаю, что позволительно с Вашей стороны оскарблять людей,которые к Вам обращаются. Во-вторых, я росла в любящей семье, даже можно сказать инфантильным ребенком (по вашему), меня ото всего оберегали, как и впрочем моего старшего брата, но при этом... я добилась отличных результатов в карьере, в личной жизни, живу там где всегда мечтала, мой брат тоже - мы нашли себя в жизни и добились всего сами только потому, что в нас всегда верили родители. И своих детей я воспитываю также. Всего Доброго Вам и Вашим близким!

Юлия romjuli@mail.ru


"Оберегать" и воспитывать "инфантилизм" - это разные вещи. Не судите, пожалуйста, о воспитании инфантилизма по своей семье.
Что касаемо "оскАрблять", то это адекватная реакция на глупости и выпендрёж.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Здраствуйте Сергей, можно у вас поинтересоваться кто вы по образованию и каких успехов добились в жизни вы и ваша семья? Какой возраст вашего ребенка(детей) и почему вы так рьяно обсуждаете действия других людей? Почему вы так уверены в правильности действия вашего метода? Как вы учите ребенка любви? Извините не увидела в ваших стать слов про любовь.. Надеюсь на вашу лояльность и спокойный развернутый ответ. Успехов.

Анна Kapelkka84@mail.ru


Как видите, я психолог. Наверное, это должно быть понятно по темам данного блога. Я и моя семья добились заметных успехов в жизни. Я обсуждаю не действия других людей, а их комментарии. Я их обсуждаю, потому что это мой блог. Я уверен в правильности метода, потому что он показывает на практике свою эффективность. Любви не учат, потому что любовь - это проявление чувства, а не ума. Поэтому любви я никак не учу, я только лишь выражаю любовь своим детям и семье.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Здравствуйте! Очень много для себя поняла не столько из статьи, сколько из комментариев. Я сама из поколения 80-х. Когда мне было 10 лет, сама могла положить спать, накормить, постирать за новорожденной сестренкой. Тяжело было. Помню как руки уставали её носить, когда плакала, но ничего, справлялась. В 13 я уже была как "маленькая мама", делала всё сама. А мама могла спокойно уехать на заработки в соседний город на несколько дней(папы у нас не было). В случае чего, рядом всегда были соседки, мамины подружки, к кому можно было обратиться за помощью. Но вот я выросла и после развода с мужем превратилась в мамашу! Даже не заметила как. Очень часто я беру сына с собой, хотя он и дома спокойно на долго остается... Сын не истерит никогда, на высоком уровне развития и первой группы здоровья (дети неболеющие или мало болеющие). Мне просто нравится купать ребёнка, ухаживать за ним, укладывать спать, это как своеобразный ритуал... Что-то сын делает сам изредка. Убирает, моет посуду, ходит в соседний магазин, но это не постоянно, в основном по моей просьбе и не часто. Скоро ему идти в первый класс. А я за голову схватилась... Дверь сам не может открыть, погреть покушать тоже... Есть ещё лето впереди, чтобы к этому приучить, но если бы я задумалась об этом раньше, сейчас бы меньше переживала...

Татьяна titan1372@yandex.ru


Я даже очень согласна с Сергеем!моей дочери 20 лет и она ничего нехочет делать,незнает чем занять себя.Бросила учёбу, неработает.Мы с мужем полностью лишили всяких денег, и даже перестали покупать одежду.Обиды с её стороны ,упрёки, что мы плохие.Мы сами виноваты, когда была маленькая баловали её и всегда шли на поводу у неё. И вот результат.Теперь у нас есть сын ему 7 лет,и мы пересмотрели свои взгляды на воспитание.

ольга olra16@rambler.ru


У меня похожая проблема...Так сложилось что сына воспитываю одна,ему сейчас 2 года,живу с родителями,пока была в положении родители обещали помогать,а как родила-могли разве что сходить с ним пару раз погулять и все. До сих пор я с ним занимаюсь сама,плюс еще куча домашней работы,которую родители полностью свалили на меня. Ребенок по видимому привык,что одна я с ним была с рождения,сейчас даже не дает выйти в другую комнату,или на улицу,даже если включу ему любимый мультик,все равно-только я за порог комнаты,и он тут же летит. Это просто ужасно выматывает,у меня уже сдают нервы,срываюсь на сыне,кричу на него,могу по попе сильно ударить.Постоянно уставшая,еще и сын нервы трепает своим таким поведением,чуть что не по его,психует,плачет. А родным побоку,сколько было раз сказано-"тебе надо от него отдохнуть,надо его отлучать от тебя" и т.д....все на этих словах и заканчивается. У меня нет возможности даже днем в основном отдохнуть,пока он спит,постоянно есть работа. Естественно,везде я хожу с ним. Я не знаю,как мне сделать его самостоятельным,с ним сидеть никто больше 2 часов не хочет,он без меня орет не своим голосом,всем этим надоедает,а я просто не имею права наверное на отдых,должна и обязана и ребенка сама воспитывать,еще и хозяйство на себе тянуть,не знаю,нужен мне был совет или просто "выговорится"....

Анастасия anastasijakhmelnickaja@rambler.ru


я полностью согласна с мнением психолога. мне 29 лет. мать меня очень рано приучила к самостоятельности.вплоть до того что в первый класс ходила сама пешком 15 км и через дороги проездые. завтраки с детства делала себе сама и мн. друг. в позитивном смысле. росла в ужасно бандитском районе но пример с них плохой принципеально не брала.у меня с детсва были уже цели поступить в университет после школы и самосовершенствоватся как личность. и Благодаря моей маме я сильная как личность с упорством привыкла сама добиватся своих целей.мои друзья удивляются как я с двумя маенкими детьми, успела закончить 2 института, работать без нянь бабушек, и прекрасный брак с мужем 10 лет.

наталья


Действительно, интересная статья. Я согласна с Сергеем, у него точный и бесстрастный взгляд на проблемы. Это мы, женщины, эмоциональны и порой путаем совершенно разные вещи. Учим самостоятельности ребенка мягко, без давления, но настойчиво. Лишаем ли мы его любви? Нет! Любим, делим с ним все его радости детства, гуляем с ним, общаемся! Мы, матери, даем ребенку не только воспитание, но и духовное развитие. Но нам же надо заниматься своими делами: уборка, стирка, готовка и не забывать о своих личных потребностях. А воспитая ребенка самостоятельности с самого начала, мы облегчим себе жизнь. Где то надо строго с ребенком, где то погладить по головке. Я работала с детьми инвалидами 6 лет. Мы никогда не жалели их как обделенных. Учили самостоятельно одеваться, передвигаться на коляске и много чему! Работая с ними, я сама становилась более выносливей и сильней. И вы знаете, какие амбиции у этих детей, они мечтают о больших вершинах и верят в себя. И они более самостоятельные, родители их не ненарадуются что их дети наконец хоть как то могут сами себя обслужить.

Tatena t_e_n_d_e_r_2@mail.ru


Действительно, интересная статья. Я согласна с Сергеем, у него точный и бесстрастный взгляд на проблемы. Это мы, женщины, эмоциональны и порой путаем совершенно разные вещи. Учим самостоятельности ребенка мягко, без давления, но настойчиво. Лишаем ли мы его любви? Нет! Любим, делим с ним все его радости детства, гуляем с ним, общаемся! Мы, матери, даем ребенку не только воспитание, но и духовное развитие. Но нам же надо заниматься своими делами: уборка, стирка, готовка и не забывать о своих личных потребностях. А воспитая ребенка самостоятельности с самого начала, мы облегчим себе жизнь. Где то надо строго с ребенком, где то погладить по головке. Я работала с детьми инвалидами 6 лет. Мы никогда не жалели их как обделенных. Учили самостоятельно одеваться, передвигаться на коляске и много чему! Работая с ними, я сама становилась более выносливей и сильней. И вы знаете, какие амбиции у этих детей, они мечтают о больших вершинах и верят в себя. И они более самостоятельные, родители их не ненарадуются что их дети наконец хоть как то могут сами себя обслужить.

Tatena t_e_n_d_e_r_2@mail.ru


только родитель может знать своего ребёнка как никто другой поэтому я думаю не стоитпримерять опыт другово на себе а только брать во внимание .....каждый индивидуален


Anonymous


Господи, поймите...Сергей на примере показывает, как воспитывать самостоятельность, это техника в "чистом виде" он же не запрещает Вам любить детей, ухаживать за ними,это просто одна из сторон науки воспитания...не принимайте все так близко к сердцу и не "примеривайте" абсолютно все на себя потому что это только подчеркивает Ваши комплексы...может стоит задуматься об этом...Если Вас что-то задевает в его ответах - это качество или черта присутствуют в Вас, Вы ее не принимаете и Вы пытаетесь ее скрыть. Просто прочтите комментарии и подумайте о себе...это то, что он хочет донести Вам. "Покопайтесь в себе"и Вы поймете, что это не воспитание бесчувственных роботов, а просто самостоятельных людей, личностей. Моему сыну 15 лет, он знает хорошо город ( часто отпускаю его погулять с друзьями), он ЗНАЕТ КЕМ ОН ХОЧЕТ БЫТЬ!!!и ЧЕГО ДОБИТЬСЯ В ЖИЗНИ!он может приготовиь ужин мне, если я позвоню и попрошу чего-нибудь( готовит он с 6 лет), в то время, когда его одногодка запихивал котлеты в видеомагнитофон, мой сын спокойно включал его и смотрел то, что было интересно ему, пока мы занимались домашними делами...да, может это все не показатель,ДЕТЯМ НУЖНО ВСЕ ОБЪЯСНЯТь - а это трата времени поэтому не пишите, что Сргей не уделяет время своему ребенку - это "на бумаге" раз, два и готово. А Вы уже сразу напали. Это мое мнение и оно может быть ошибочным.

Sana anuradha@ua.fm


все говорят о детях,а если это взрослый21-летний парень. Вырос,большой,сильный,отлично учится,а не самостоятельный.много свободного времени,можно устроиться на работу,но почему то не хочет искать ее.Это что-лень,не самостоятельность,не желание стать взрослым.устала спорить,чтобы не портить отношения.

lyubov berenzon fortissimo999@gmail.com


Материнская любовь понятна только нам, женщинам. Она будет всегда, сколько бы лет не было ребенку.. Проблема инфантилизма в наше время, я считаю, только из-за отсутствия мужского воспитания, т.е отцов наших детей. Где они в это время? Мало таких отцов кто хотел бы заняться воспитанием сына или дочери... А я была бы такому рада! :)

Юлия


Юлии: Это у вас надо спросить - где отцы ваших детей? Почему у вас с мужчинами не клеится? Почему рожаете от мужчин, которые не участвуют в воспитании? Проблема в вас самих, матерях.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Частично согласна. Интересно как вы научите своего ребенка... ну зажигать духовку спичками?
скажете на сынок спички, остальные продукты в холодильнике, ну ты и сам знаешь, пока мы с мамой придем сваргань нам тортика к чаю.....

Вика


В статье всё правильно. Но автор то-ли забыл написать про остальное общение с ребёнком, то-ли этого остального действительно нет. Я имею в виду, что и Любить ребёнка нужно, и баловать, и что-то делать вместо него. И в то же время приучать быть самостоятельным. Вобщем, постоянно балансировать на тонкой грани, иногда заваливаясь то в одну, то в другую сторону.


Андрей


Ознакомилась с предлагаемой методикой и отзывами.
Согласна, что приучать к самастоятельности нудно. Мои детки уже имеют своих деток. Приучая их к самостоятельности я не обделяла их любовью никогда. Это совместимо.
Единственное-это выражения. Думаю, что они должны быть корректными, но отражающими суть. С уважением и любовью ко всем участникам диалога.

Надежда animad@bk.ru


Согласна с автором на все сто и не считаю, что он перегибает палку. Я - то самое инфантильное существо, моральный урод, если хотите, выращенный авторитарной и любящей матерью. Мне дули в попу, все за меня делали. Итог - в двадцать я не имела никакого п

Ирина


Согласна с автором на все сто и не считаю, что он перегибает палку. Я - то самое инфантильное существо, моральный урод, если хотите, выращенный авторитарной и любящей матерью. Мне дули в попу, все за меня делали. Итог - в двадцать я не имела никакого представления о жизни. Никакого! Каждое самостоятельное решение доводило меня до истерики! И это во взрослом возрасте! Вышла замуж, через два года развелась и.... задумалась. Ху из я? Что Я хочу и могу. Так вот моя самостоятельность началась только после смерти мамы. Прошло два года, я вновь вышла замуж и принимаю ТОЛЬКО самостоятельные решения. До сих пор меня терзают сомнения и преследует нерешительность. Месяц назад родила сына. Воспитывать его буду по принципу: главная задача родителей - научить детей обходиться без нас. И не надо обвинять автора в жестокости и эгоизме и привязываться к моменту оставления детей одних дома. Родители, когда -то вы их оставите навсегда, как моя мама! И ....? Я выжила, выстояла, прошла хороший путь и стала самостоятельным человеком за эти два года. Сейчас мне 32. А страх неправильных решений еще остался.

Ирина


Не надо впадать в крайности .В попу дуть не надо, но и метод Сергея годится не всем .Ему повезло, что у него спокойный послушный ребенок. Все зависит от характера ребенка, который в генах заложен, а воспитанием можно только чуть- чуть откорректировать. Знаю много примеров ,где в семье по трое детей ,одно воспитание, а дети все разные выросли .Один, ему уже под сорок ,сволочь ,всю жизнь на шее родителей , лентяй и инфантил, другой -отличный парень, шустрый, два вуза закончил ,родителям помогает, а третий -себе на уме, голову никому не морочит, но и не перетрудится лишний раз.

Anonymous


Ирина, вы жестокий человек. Матери нет, а вы так о ней отзываетесь. Родителей не выбирают .А вообще все дело в вашем характере. Если бы ваша мама воспитывала вас по- другому ,вы бы все равно предъявили бы претензии .Много есть примеров родителей-алкоголиков ,у которых дети на последнем месте . У некоторых вырастают такие хе уроды, а у некоторых замечательные дети ,любят своих родителей такими, какие они есть,переживают за них и даже стараются помочь стать нормальными людьми .

Люся


Описанные мою принципы и подходы универсальные. А разных детей воспитывают по-разному даже в одной семье. Даже в одной семье, кого-то любят больше, кого-то меньше и т.п.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Мы с мужем всегда были увлечены своей работой, и сын у нас рос почти самостоятельно. Разговаривали с ним, как со взрослым. До школы научили зажигать газ. Мог встретить, накормить и развлечь гостей в отсутствии нас, родителей. В 16 лет уехал учиться в математический лицей, жил один. Стирал, убирал, готовил и успешно учился далее в институте.Всегда подрабатывал, где душа лежала, за время студенчества освоил много подспудных профессий: от рекламного агента, до прораба на стройке. Заранее знакомился с профессией, сейчас получает второе высшее. В 21 женился, растит 2-х прекрасных дочерей(1,5 и 4 года), которые уже вполне самостоятельны. Настолько надёжный, умелый,любящий сын, муж, отец. Но есть одна проблема, с которой он сталкивается, где бы ни был. Вот он привык работать на износ, пока дело на колёса не поставит, быть ответственным за свои дела, требовательным и жёстким, если этого требуют обстоятельства. Но таких ответственных трудоголиков поди, поищи рядом. Начинает спрашивать работу со своих подчинённых, а его или пытаются не слышать, или ненавидят, мало очень сторонников, в основном люди старшего поколения говорят молодец и поддерживают. Как ему жить такому самостоятельному в инфальтильном обществе. Куда ни кинь-везде клин.Я вот вижу, что он очень от этого страдает.Не понимает, почему люди не хотят выполнять свои обязанности на рабочем месте.Ну а был бы как все-отсидел бы своё время и пиво пить...Без претензий к чему-либо.

Виктория XXL6407@MAIL.RU


Прочитала и стало смешно! Вспомнила себя и мужа когда у нас родился первый ребенок тоже так хотелось все правильно сделать. Чтоб кушал,писал и какал сам и пока не скажет дай воды пить ей не давали (это в 7 месяцев то!).А сейчас у нас их уже трое и когда вспоминаем о первом опыте воспитания волосы на голове встаю дыбом. Вот мы дибилы были! Сейчас мы просто любим своих детей, а не выращиваем универсальных солдатов. Носим на руках, вытираем попы, разрешаем спать с нами когда им страшно и если надо дышим в попы))). Ну просто стала понятна такая истина дети они не всегда маленькие, они вырастают. Ну когда еще в жизни их будут носить на руках, вытирать носик и попу, ну когда? Да и потом не видела я человека который привык что его носят на руках и теперь родители всю жизнь его так и таскают. Год назад мы пережили мощное землятресения и после него стало ясно что надо любить,дарить ласку, заботу, тепло сейчас потому что потом может и не быть вообще. А дети растут и вскоре сами начинают стремиться к самостоятельности. Вот мой младший пупсик, ему всего годик, а уже так важно забирает у меня ложку, хмурит бровки, пыхтит и ест сам.

Яна sayzaana@mail.ru


Видимо, только из первого ребёнка у вас что-то толковое вырастет. А "просто любить своих детей" не означает, что их не нужно воспитывать.
Более того, если вы вспомнили о том, что нужно "любить, дарить ласку, заботу" только после землетрясения, то мне крайне жаль ваших детей. Как за это, так и за полное отсутствие воспитания.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru


Моему ребенку 1 год и 9 месяцев. Не вундеркинд. Но ест и пьет сам. Одеваться не хочет. Я ругаю, но бесполезно. Может надо как-то мягче или рано еще. Просто очень хочу отдать в сад и выйти на работу. Родители мужа не очень одобряют мое желание поскорей отдать ребенка в сад. Лелеют ребенка, делают, что он попросит. А живем мы с ними. Я наверное плохая мать.

Людмила kuzya-24@mail.ru


Добрый день, уважаемые! Я полностью согласен с Сергеем в его статье. У меня старшему сыну 20 лет. В его воспитании помогали бабушки. больше он тянулся к родителям жены, т.к. вил из них верёвки, а мои в этом плане были по строже и я более строгих правил воспитания.Короче ограничений ни каких не было.Сейчас он вырос и не может самостоятельно принимать решения, не может без поддержки. В больницу с бабушками, в военкомат с бабушками. Поступил когда в техникум и первый раз от общежития до него добрался на общественном транспорте, то впечатлений было как- будто в космосе побывал. Ни в чём нельзя положиться, т.к. может подвести в самый ответственный момент, потому. что самостоятельность принятия какого-либо решения приводит его в ступор. Представляете, как он мучается и мы и бабушки в его возрасте не можем водить его везде за ручку, т.к. понимаем, что так не должно быть, но исправлять всё в этом возрасте очень тяжело для него и для нас.

Евгений evt4519@yandex.ru


Полностью согласна с Сергеем. Поколение бабушек и дедушек - а вспомните как вас растили и воспитывали? в декретном не сидели до 3 лет максимум полтора и на работу ? а кто жил в деревне тпк и вовсе родили и на завтра в поле. И кормили до года манной кашей и молоком коровьим. А в наши пробабы и прадеды так и вовсе 10 ребятишек родят и в 10 лет они наровне со взрослыми на хлеб зарабатывают. И все живы здоровы были и любили и ценили уважали своих родителей. Вот вам и вся теорема о привити любви к близким природе и братьям нашим меньшим. А сейчас выродят одного и не знают как пылинки сдувать с него. А посмотрите ролики в ю тубе что вытворяют эти инфантилы от безделия и людей поджигают

Anonymous


Моя дочка не боялась оставаться одна,у нас было хозяйство,поэтому дел было много.Она играла одна,посмотрим в окно,играет,иногда посмотришь,голову положила на стульчик и спит,никаких истерик никогда не было.Внук с первого класса один всегда был дома,подарили им белого пушистого котеночка,он был ему за братика.На продленку не ходил,а приходил домой,открывал дверь,запирался и играл с котенком,кушал,чай себе кипятил,купили маленький электрический чайник,мы не боялись за него,потому что был приучен,что нельзя брать спички,нельзя в розетки лезть,к плите подходить и т.д С этим все в порядке.Да,они жили не с нами,в другом городе одни. Но как то постепенно,незаметно избаловали его,на всех каникулах жил у нас. Напоим,накормим,постель уберем и прочее.Сейчас 15 лет,постель может не убрать,бокал за собой не помоет,любит только брать,отдавать нет. Упустили,сами виноваты,мы,особенно я,бабушка,виновата.Все старалась по дому сделать за него,мужские дела с дедом все делает,а по дому мне не помогает. У себя в городе пылесосит,его его обязанность,а остальное из под палки. Сейчас вот я вижу все свои ошибки,если бы вернуть время,я бы по другому воспитывала и дочь,и внука. Действительно,надо прививать самостоятельность,а не делать все за них.Я согласна с Сергеем полностью.

Любовь amur5@bk.ru


Я согласна с Сергеем Владимировичем 100%.Моим детям уже 32-33года,я их с года приучала к самостоятельности,это очень помогает в жизни.Мы взрослые облегчаем жизнь и себе и детям.Я спокойно могла оставить детей с мужем,который не к чему не был приучен с детства.Они могли и сготовить,и убраться,и уроки самостоятельно сделать,никогда не надо было их заставлять.С удовольствием проявляли сами инициативу.

Халимат mikailova@mail.ru


У вас очень интересная статья! У меня двое детей, 10 и 1.6 лет. Живу с родителями, так как развелась с мужем. Постоянно пытаюсь поручить своих детей к самостоятельности. Но ве безрезультатно! Сразу начинаются дома скандалы и упреки, что не уделяют детям нужного внимания и об деляю их любовью! Пожалуйста!!!!! Помогите мне научиться убеждать моих родных в том, что быть самостоятельными для детей очень необходимо. С важен ем. Ольга

Ольга olja.gera@mail.ru


Сергей я конечно не много удивлена, но все таки восхищена Вами! Вот это супер воспитание самостоятельности. Помогите мне воспитать сына таким?! Мы хоть еще и маленькие,сыну 10 месяцев, но уже показывает свой характер, постоянно копризничает, ходит за мной хвостом, нет сил и времени на себя и домашние дела. Он не умеет играть самостоятельно, требует, чтобы рядом всегда , кто то был.
Подскажите пож- та: как именно начинать жестко воспитывать? Закрывать дверь и уходить, оставляя одного, постепенно увеличивая время? А как быть с истерикой, ведь не успокаивается же. И спать укладввть как? Ложить и уходить, устанет плакать - уснет?
И с какого возраста начинать лучше, может рано мне жестко,так начинать?

Виктория Pobeda3112@mail.ru


Привязанность к взрослому человеку и капризность - это естественное поведение маленького ребёнка. Играть сам он ещё не умеет, взрослый должен участвовать в играх. Воспитывать более твёрдо следует после 5 лет. В более раннем возрасте оставлять ребёнка одного недопустимо.

Ковалев Сергей falmary@mail.ru

Поделиться своим мнением:

Ваше Имя: (Не более 50 знаков.)
E-mail: Спам-роботам недоступен.
Тема:
Введите текст Вашего комментария (соблюдая правила блога): HTML-теги запрещены. Адреса, начинающиеся с http:// преобразуются в ссылки автоматически. Для этого отделяйте их от текста ПРОБЕЛАМИ с обоих концов.
Введите код:


Ковалев Сергей Владимирович


Сайты автора:
Учебный центр
Форум центра

Навигация:
Содержание
Архив заметок
Правила блога
Поиск по блогу
Написать автору



ТЕХНОЛОГИЯ
ИСПОЛНЕНИЯ
ЖЕЛАНИЙ


Жмите на баннер
Исполнение Желания Силой Мысли